写了一半，发现没有写的必要了。我不想删了 就是想让你知道一下，我其实挺庆幸我第一次恋爱是你，我能全心全意的对你。而且今后也都是你。 今天这抽风的文章，当个以后的笑话了再调侃我吧。文章就存一下吧万一能感动你呢，我也不知道。

今天翻了翻你的留言 看你隐私了 不知道你想不想让我看 我先道歉对不起 我不是特意想看这个 只是对你的一切都好奇

我想看你的过往，但是你老藏着。有些事不能轻松的和我说出来。我就老是担心你的过往。先抛开你觉得那些尴尬的事，我并不觉得尴尬，就是一种心甘情愿。至少我在偷偷解开自己空间让你看的时候是这么想的。想让你了解我的过往或者秘密，我这经历的少可能这么做就容易一些吧。至少我的这个心你能看到就行了。

然后回到我的担心，是不是有那么一个不能忘的人或者有啥藕断丝连。我老是担心这个，担心你那还有别的人在和你聊天。就导致你没法全心全意的投入。

为啥有今天这段话，我就是看到了你那留言和访客记录。发现那人还在看你…
我一下子就…就…形容不上来 你知道不 一下睡意全没了 心里急啊

大半夜的想和你发微信确认一下，但是又不想打扰你，微信问这个你又反感，打了好多字我又删了。然后就在这写了。

那人为啥看你，是不是觉得还有啥可能？
就不能果断一点删了他，意思明确一些断了念想是不是更好。我就无脑这么一说。

我不想经历背叛，我想两个人都全心全意的投入。我之前一直没找对象，是因为我认为感情的事应该认真对待，我不想像别人劝的那样，找一个先谈着到时候再换。这观念我接受不了。我也讨厌相亲，我不想找搭伙过日子的。我想找互相喜欢相爱的。
我找到了，直到遇到你。

说起这个我就羡慕别人，我羡慕我之前那个同事，他已经离职了，当时在上古大关楼顶听他聊了好多。他对象和他怎么怎么着。没上公务员的班和他来保定找工作，俩人在外面租房当时问的我。
他找的我这，他对象找的是我们公司的另一个地，也在上古大关10楼。俩人每天上下班骑个电车，那会儿我骑自行车在绿都那住呢。早上老是碰见。就感觉挺幸福的。
后来又聊说是家长见面，俩人互相见家长了，他在对象家吃的好，父母对他都很好。他爸妈呢给他对象吃饭做了一个简单的面条。他对象有点挑理了。他们中间也有各种事，再讲太多了。就是这是名义上的第一次女方见家长。吃的不好了。他也知道不对但是有点妈宝男。听他妈的话。当时都劝他说他不对。他为这事也闹气… 再后来就是离职他属于被开除了，和领导不对付。他对象也跟着他走了。
说这个事就是他对象对他死心塌地的，就感觉真好。有这么一个不离不弃的人爱着。一些小事上讲给我们听就能感觉出来。

写到这的时候，就有没有我好像也改变不了什么。但是我好想你说没有！！我想改变的就是心里只有彼此。两个人都是装不下其他人的那种爱。我扪心自问我对你是这样，我也想一直这样下去。

为什么想看？我不知道。我好像是在确认，确认你对我的心。我说这话可能又不合适了。怕寒了你的心。我不是要这样！！我是想把一些我能想到的狗血事扼杀。我就是担心。担心你有别的
我对你的心我能确认的告诉你是真心的！！我想用真心换你的真心。我真的从未如此这样过。近乎有点…

我可能是顾虑，你藏一些东西我老是想到是不是心里有别的想法

今天在你那看到一个L 说的那些话我受不了 醋坛子翻完了 我实在没忍住点进去看了看
应该是个男的 不知道咋说就感觉挺难受 首先不是你的问题 就脑补你之前的经历我难受 恨为啥没早点遇到 恨为啥不是只有我一个人 就是我这啥情况你也看到了 之前是有人追但是我没谈过对象 我从未像现在这样过 我可以问我的自己你是我想过一辈子的人

结束了